RESONOCO

( de Isabel S. Larraburu)
No hace falta ser psicólogo para distinguir los amores verdaderos de los falsos. Con un poquito de intuición ya se aprecia, lo vemos en nuestros congéneres. Pero el gran inconveniente es que lo vemos con diáfana claridad en las otras parejas, pero no en la nuestra.

A veces nos empeñamos en que sobreviva un falso amor y luchamos por él hasta la extinción de nuestras energías, convencidos de que vale la pena. Pero eso de que vale la pena sólo es lo que creemos, una idea que creamos y creemos.
Lo que es verdadero se desenvuelve sólo, sin demasiado empeño, lo mismo que las mareas se sincronizan, las flores brotan sin esfuerzo y el agua se evapora. No parece que estén batallando en su desempeño.

Estamos tan inmersos en falsos amores que no es de extrañar que la estadística de divorcios ya llegue a uno de cada dos matrimonios. Si a esto añadimos las separaciones y las incidencias de las parejas de hecho, se podrían plantear preguntas desde todos los ámbitos de estudio.

Por suerte o por desgracia, ya damos por hecho que los amores no duran, y nadie se escandaliza al ver pasar novios/as sucesivos/as por casa del vecino. Las relaciones se suceden intento tras intento, con el fin de hallar alguna que pueda funcionar, entendiendo como funcionamiento la cualidad de satisfacer por igual a las dos partes y además la capacidad de crecer en el tiempo.

La pregunta es obvia ¿esa adicción a ir besando sapos tendrá que normalizarse como estilo de vida en nuestra sociedad? Parece que hubiera que conformarse con una vida afectiva consistente en ir de relación en relación para asistir sin más a cómo se van abortando los sucesivos intentos de amar. No debe de ser algo de usar y tirar hasta que aparezca algo bueno. Seguro que estamos haciendo algo mal. Y es que resulta que eso de amar tiene su qué. No es tan facil como se cree. Es más, la mayoria de las parejas que se forman no saben amar.

NO ES AMOR

Es muy facil confundirse. Lo que entendemos por amor con frecuencia tiene más elementos de no-amor que lo que compone el amor verdadero. Es sorprendente la paradoja: peliculas, canciones, prensa del corazón y nuestro mismo entorno utulizan hasta el desgaste la palabra amor para denominar todo aquello que es inconmpatible con el amor. Por ejemplo, se cree que es amor proteger a la pareja, cuidar de sus intereses o supervisar sus deseos, cuando esto podría ser dominación. En el amor auténtico se da la tolerancia, la aceptación y falta de resistencia.

El apego es una falsa apariencia del amor y el gran responsable del fín de muchas historias románticas.

DEPENDENCIA Y MIEDO

En el ámbito de la pareja el apego es muy dañino porque el mismo ímpetu que aglutina es el responsable de provocar el mayor sufrimiento y el final de la relación. Es fácil dejarse engañar por el apego porque en muchos aspectos se asemeja al amor de verdad. El sentirse apegado a las personas, objetos o situaciones es parte del condicionamiento de todo ser humano hasta que este empieza a ser consciente de sus necesidades y temores. En el momento que se da cuenta de que lo que creía amor tenía que ver más con su necesidad es posible que esté preparado para pasar del apego al amor.

Amar sin temor es algo que forma parte del crecimiento personal y de la certeza de que ya lo tenemos todo dentro de nosotros. Tenemos lo suficiente para ser felíces. Ese apego surge cuando nos identificamos con esa persona o situación y llegamos a convencernos de que la necesitamos para ser felices.

El ego humano llega a planear cualquier cosa con tal de mantener a su objeto de apego dentro de su esfera de influencia y control. La adicción a una persona u objeto conduce a conductas de manipulación, abuso y hasta violencia. En su forma mas leve, el apego se manifiesta como atadura, ya que trae consigo la idea de que el objeto de deseo nos aporta algo que no poseemos: felicidad, seguridad, el sentirse amado, cuidado, importante, validado, etc. La perdida del objeto produce dolor, rabia o depresión.

LA DIFERENCIA ES LA LIBERTAD

La diferencia primordial entre apego y amor es el factor libertad. El amor jamás restringe el libre albedrío del otro. Estar apegado crea la falsa creencia de que el amado refuerza nuestra identidad. Miedo y necesidad son las emociones que subyacen al apego. Miedo a estar en el presente, a enfrentar lo desconocido o a perder el objeto del amor.

Se dice que si una relación fuera una cámara, el amor haría que cada uno estuviera bien enfocado., mientras que si hay apego, las partes se verían borrosas. Es un problema de excesiva proximidad.

Aprender a amar es trasnformarse en un ser amoroso que transmite amor. El amor no es un bien escaso cuando se transforma en actitud. Tendríamos que sustituir el sustantivo por el verbo y pensar en el amor como adicción. De este modo es imposible sentir soledad.

Tomado de: La Chincheta. 24 agosto 2008.

Juan Luis Mendoza
Empleamos el término “armoniosa” aquí para designar a alguien que vive en armonía consigo mismo, con Dios, con los demás y con lo demás.

Y este es el dibujo de esa persona armoniosa:
Vive en una permanente actitud positiva: con alegría, con esperanza y entusiasmo.

Con esa actitud avanza desde la dependencia o inmadurez hacia la independencia o madurez hasta la interdependencia o plenitud, dispuesta a compartir con los demás sus esfuerzos a favor del bien común que, a la postre, redundará en el beneficio personal de cada uno.

Libre de las trabas que para no pocos suponen el pasado y el futuro, la persona armoniosa vive el presente, el hoy, el aquí y ahora, consciente de que cada momento de su vida es todo su patrimonio y que lo ha de vivir plenamente.

Actúa desde ella misma, desde su libertad interior de acción, impulsada por unos valores previamente seleccionados, interiorizados y asumidos, que dan sentido y valor a lo que hace. No procede de lo que le dictan los demás o de las condiciones impuestas por las circunstancias. Es una persona práctica y no reactiva. Es autoconsciente, libre y responsable.

Aunque expuesta, como cualquiera, a percepciones y reacciones indebidas, una persona armoniosa tiene siempre en sus manos las llaves maestras para el logro de la paz, el equilibrio interior, la seguridad y el gozo, bienes del espíritu, amenazados o perdidos. Esas llaves maestras son la aceptación y el amor de lo que se es, se hace y se tiene, y la capacidad de empatía o comprensión para ver las cosas desde el punto de vista de los demás.

Completo el retrato de una persona armoniosa, Dios mediante, en un próximo escrito.
Diario Extra 9 agosto 2008.

CAMBIE LO QUE NO LE GUSTA, NO SEA CÓMPLICE
Por Mario Ugalde C.
Subdirector
mugalde@diarioextra.com

Los costarricenses siempre nos andamos quejando por todo, pero no hacemos nada para cambiar. Cuando se trata de ayudar para que las cosas estén mejor buscamos cualquier excusa para “salir corriendo”, porque la culpa de lo que sucede “es del vecino, del hermano, del amigo, del perro, del gato...” de todo el mundo menos nuestra. Así es, por ejemplo, si alguien se brinca la luz roja del semáforo es una barbaridad, pero si lo hacemos nosotros porque tenemos prisa lo justificamos de alguna manera, por eso es que el país está cada día peor, muchos hablan y hablan “pura paja”, pero no aportan nada para mejorar.

Un amigo lector me envió algunas preguntas con sus respectivas respuestas que me pusieron a reflexionar sobre la realidad de los ticos “bla bla, bla”... sí, sí, esos metiches a quienes les gusta opinar y criticar todo lo que hacen los demás, pero no tienen tiempo para juntar una bolsa plástica del suelo, o eliminar un criadero de dengue. Me refiero específicamente a los que le dicen a sus hijos que no tiren basura, pero ellos la tiran en cualquier lado, a los que asisten a misa todos los domingos pero no ayudan al necesitado... en fin, a los que ven mal lo que hacen los demás pero jamás se autoanalizan.

Reproduciré las preguntas y respuestas que me envió el amigo lector anónimo para ver si acaso se da cuenta que usted es uno de esos... ojalá les ayuden a ver el mundo más positivamente y piensen que Costa Rica es de todos.

1. ¿Usted encuentra desconcertante el robo de casas, de celulares, equipo de computo y otros? Solución: No compre artículos de extraña procedencia, exija la factura en todas sus compras.

2. ¿Encuentra absurdo el desorden causado por los vendedores ambulantes? Solución: No les compre nada. La mayor parte de sus mercaderías son productos falsificados o contrabandeados.

3. ¿Encuentra absurdo el enriquecimiento ilícito? Solución: No lo admire, ni lo practique, repúdielo. No dé “mordidas”, no promueva la corrupción a ningún nivel.

4. ¿Encuentra absurda la cantidad de mendigos en los semáforos o en cada esquina? Solución: Nunca les dé nada. Direccione su ayuda solidaria a las instituciones de beneficencia social de su confianza.

5. ¿Encuentra absurdo que las lluvias inunden la ciudad? Solución: Solamente tire papelitos y basura en los basureros, recicle, edúquese.

6. ¿Encuentra absurdo que haya revendedores de entradas para espectáculos? Solución: No les compre, aunque eso signifique perderse el evento.

7. ¿Usted encuentra absurdo el tránsito en su ciudad? Solución: Nunca cierre el paso, respete las normas, estacione en los lugares habilitados, practique la técnica de paso “uno por uno”. Sea cortés.

Por supuesto que hay más preguntas y soluciones, pero lo importante es que entendamos que estamos pasando por una etapa difícil donde todos debemos velar por el orden, seamos más patriotas, cambiemos de actitud para poder gritarle al mundo con mucho orgullo: “Soy costarricense y qué”.

Diario Extra 9 agosto 2008.

Juan Luis Mendoza
Hay padres que se echan sobre sí la culpa de que el hijo ande en las drogas o se haya ido de la casa, sin más. ¡Ojo!, que además de la familia hay en la sociedad otros “sistemas” de gran influencia: los amigos, la escuela, la calle, los medios de comunicación… De ahí que a la hora de valorar una determinada situación (y no para evadir la correspondiente responsabilidad) hay que tenerlo en cuenta.

Particularmente la escuela -a la que, en forma de guarderías o centros infantiles, se encomienda desde temprano a los niños- tiene una incidencia grande en sus mentes y corazones, en las habilidades que aprendan, en la capacidad para prevenir los problemas y, en todo caso, para resolverlos oportunamente.

Las separaciones o divorcios constituyen cambios muy significativos en el seno de la familia con las consecuencias que traen aparejadas, sea para los hijos, sea para los padres. De ahí la necesidad de aclarar la situación, hacerse cargo de ella y delimitar las acciones que habrá que llevar a cabo.

¿Qué hacer con respecto a los hijos? Hay que atender al régimen de visitas establecido por la ley. Y hay que hacer esto otro también: no culparlos del fracaso de los padres; no hablarles mal de ninguno de los dos; asegurarles que pueden contar con el apoyo de ambos indistintamente; animar a los hijos a que, a su tiempo y si lo desean formen su propio hogar, pues “el divorcio no se hereda”.

¿Y los padres? Si pueden mantener una buena relación (aún separados o divorciados) a favor de los hijos, estupendo. Si cabe la reconciliación, previa la solución de los problemas que ocasionaron la ruptura, mejor. Si la relación ha quedado deteriorada, lo más conveniente es una prudente distancia.

Sigo con el tema, Dios mediante, otro día.

Diario Extra 5 julio 2008

CONSEJOS PARA “VIVIR FELIZ”
Por Mario Ugalde C.
Subdirector
mugalde@diarioextra.com

Me imagino que si en este momento les pregunto ¿quién es Jackson Brown? La mayoría de mis estimables lectores responderían que no tienen la menor idea, pues igual me ocurrió a mi... hasta que alguien me recomendó leer el libro “Vivir Feliz”, y posteriormente una de las amigas “cibernéticas” me envió por correo electrónico un resumen con los ingredientes necesarios para ser feliz.

Empiezo por contarles que Jackson Brown no es un gran pensador, ni un Nóbel de literatura, es sólo un hombre común, un padre preocupado por la felicidad de su hijo que quiso escribir unos simples consejos, al momento que su muchacho se iría a estudiar a la universidad, lejos de casa. Su hijo decidió fotocopiarlos y los distribuyó entre sus compañeros de estudio. Tuvieron tanto éxito, que una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con ellos. Poco tiempo después, ampliado bajo el título “Vivir Feliz”, se convirtió en un “Best séller” que lleva decenas de ediciones y millones de ejemplares traducidos a varios idiomas.

Hoy compartiré con ustedes los consejos de aquel sencillo pero sabio hombre, estoy seguro que les ayudará a mejorar su calidad de vida. Léalos detenidamente y coméntelos con su familia. Estos son: Observa el amanecer por lo menos una vez al año. Estreche la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos. Tenga un buen equipo de música. Elija a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de fútbol: busque que sea fuerte donde usted es débil y viceversa. Desconfíe de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra. Recuerde los cumpleaños de la gente que le importa. Evite a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución. Maneje carros que no sean muy caros, pero trate de tener una buena casa.

Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión. No haga comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que está perdiendo el pelo. Ya lo sabe. Recuerde que se logra más de las personas por medio del estímulo que del reproche (dígale al débil que es fuerte y lo verás hacer fuerza). Anímese a presentarse con alguien que le cae bien simplemente con una sonrisa y diciendo: Mi nombre es fulano de tal; todavía no nos han presentado. Nunca amenace si no está dispuesto a cumplir. Muestre respeto extra por las personas que hacen el trabajo más pesado. Haga lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen. Déle una mano a su hijo cada vez que tenga la oportunidad. Llegará el momento en que ya no lo dejará hacerlo. Aprenda a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las suyas.

Ubique sus pretensiones en el marco de sus posibilidades. Recuerde el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro. No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios. Aprenda a compartir con los demás y descubra la alegría de ser útil a su prójimo. (El que no vive para servir, no sirve para vivir). Acuda a sus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno. Confíe en Dios, pero cierre su carro con llave. Nunca confunda riqueza con éxito. Y quizá lo más importe, no pierda nunca el sentido del humor y aprenda a reírse de sus propios defectos.

Por supuesto que en el libro “Vivir Feliz” hay más consejos, pero por hoy finalizo diciéndoles que si no quiere sentirse frustrado, no se ponga metas imposibles, abra su mente para que entienda que la gente más feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo... simplemente disfruta al máximo de todo lo que el destino pone en su camino.
Diario Extra 5 julio 2008.

Juan Luis Mendoza
Me refiero a la familia. Y, a propósito de lo violento, Gelles y Straus definen la familia como la institución más violenta de la sociedad, sólo superada por el ejército en tiempo de guerra. ¿Exageración?
Tal como lo observa Bernabé Tierno Jiménez, “la familia sigue siendo una de las instituciones más significativas en nuestra sociedad. Las relaciones familiares constituyen una base de aprendizaje de la comunicación y de los hábitos necesarios para relacionarse para relacionarse con los demás. Las peculiaridades que se dan en la familia y que en su totalidad no son compartidas por ninguna otra institución son la causa tanto de que las cosas vayan bien como de que surjan problemas”.

Expliquemos un poco todo ello. Y lo haremos indicando ciertas características propias de la familia que la convierten en insustituible y violenta al mismo tiempo. Parte hoy; parte otros varios días.

La familia no se elige. Simplemente nacemos en ella. Y las cosas en su seno pueden ir bien o mal. Si lo primero, felices; si lo segundo, fácilmente nos sentiremos afectados por un ambiente del que no nos será cómodo el liberarnos, en especial en los años tiernos, más vulnerables. Por lo mismo, pertenecer a una buena familia, llena de amor, paz y dicha, ¡menuda lotería!
La familia, lugar de permanencia. En efecto, en ella pasamos nuestro mayor tiempo y adquirimos buena parte de nuestras habilidades, tan útiles en la vida que nos espera; pero cuando las cosas, por lo que sea, se complican y andan mal y no hay más remedio que seguir en ese ambiente, la situación puede tornarse insoportable.

Prosigo, Dios mediante, otro día.
Diario Extra 31 mayo 2008

“MURIÓ LA PERSONA QUE IMPEDÍA SU CRECIMIENTO”
Por Mario Ugalde C.
Subdirector
mugalde@diarioextra.com

La mayoría de los trabajadores se pasan buena parte del día “refunfuñando” y haciendo caritas por todo lo que ocurre dentro de la empresa, critican al jefe... al compañero que se esfuerza por mejorar le dicen “brocha”, “sapo”, en fin, no pasan un segundo en paz. En lugar de cambiar y ver el trabajo como una fuente de dinero que le servirá para hacerle frente a los gastos y darle una mejor calidad de vida a su familia, lo ven como el peor de los castigos.

Olvidan que para ser sobresalientes debemos estar motivados, pero para lograrlo tenemos que poseer interés hacia algo, una ambición o un anhelo. La motivación va a permitir el progreso y la prosperidad, además de un mejor rendimiento de cada persona, pero ¿qué pasa?... que algunos son tan mediocres que por estar criticando o envidiando el esfuerzo de los demás, terminan anclados en el mar de la mediocridad, ahí se quedan viendo pasar la vida y “llorando” sus calamidades.

Por eso hoy... con la única intención de que despeguen en busca de un mejor horizonte, decidí compartir con ustedes una hermosa reflexión que seguramente les ayudará a replantear su forma de ser, a buscar alternativas que lo conduzcan hacia el éxito, pero por supuesto que lo primero que necesitan es abrir su corazón al positivismo, dejen de decir “yo no puedo” y empiecen a luchar por conseguir sus ileales, no esperen que las cosas le “caigan del cielo” porque todos sabemos que eso jamás sucederá.

El mensaje que me envió un amigo lector dice así: “Un día, cuando los empleados llegaron a trabajar, encontraron en la recepción un enorme letrero en el que estaba escrito: “Ayer falleció la persona que impedía el crecimiento de usted en esta empresa, está invitado al velorio, en el área de deportes”.

Al comienzo, todos se entristecieron por la muerte de uno de sus compañeros. Pero después comenzaron a sentir curiosidad por saber quién era el que estaba impidiendo su crecimiento y el de la empresa. La agitación en el área de recreo era tan grande que fue necesario llamar a los guardas de seguridad para organizar la fila en el velorio. Todos querían “viniar” quien había sido “el desgraciado” que le impidió surgir dentro de la compañía.

Conforme las personas iban acercándose al ataúd, la excitación aumentaba: ¿Quién era el que estaba impidiendo mi progreso? ¡Qué bueno que murió ese infeliz!
Uno a uno, los empleados agitados se aproximaban al ataúd, miraban al difunto y tragaban saliva. Se quedaban unos minutos en el más absoluto silencio, como si les hubieran tocado lo más profundo del alma.

Pues bien, la incógnita estaba a punto de aclararse. En el fondo del ataúd había un espejo, donde cada uno se veía a si mismo, con el siguiente letrero: “Sólo existe una persona capaz de limitar su crecimiento: ¡USTED MISMO!
Así es, usted es la única persona que puede hacer una revolución en su vida. Usted es el único que puede perjudicar su vida, y es la única persona que se puede ayudar a si mismo.

Entienda que su vida no cambia cuando cambia su jefe, cuando sus amigos cambian, cuando sus padres cambian, cuando su pareja cambia. Su vida cambia, cuando usted cambia. Por eso lo importante es que entienda que usted es el único responsable de lo que ocurra, examínese... no se deje vencer, porque el mundo es como un espejo, que devuelve a cada persona, el reflejo de sus propios pensamientos. “La manera como encare la vida es lo que hace la diferencia”.
Diario Extra 31 mayo 2008.

Juan Luis Mendoza
En la existencia humana, a nivel personal o social, se dan permanentemente cambios, lo que nos puede ocasionar expectación, nerviosismo y… problemas. Obviamente, que todo ello depende de la percepción que tengamos de la realidad en cada uno de los cambios que sobrevengan. De acuerdo a la percepción, será la reacción buena o mala.

Se ha escrito que “la familia es una gran generadora de cambios y tanto padres como hijos deben estar dispuestos a ver que esos cambios forman parte de su natural proceso evolutivo”. Es lo más probable que esos cambios provoquen cierto desasosiego y hasta malestar. Hay que aceptar que sea así e ir acomodándose del mejor modo, favoreciendo siempre las buenas relaciones entre los distintos miembros de la familia.

Aunque en el fondo y en última instancia los problemas sean de índole personal -cada quien es su problema-, no obstante y desde la perspectiva de la “teoría de sistemas”, la familia entera se involucra en una relación mutua de sus integrantes cuyas conductas, pensamientos y sentimientos de cada uno influyen en todos los demás.

Dentro de ese mundo de cosas hay que tener en cuenta el caso, por ejemplo de un hijo víctima de la depresión. No es suficiente el buscarle un psicólogo, y los padres quedan al margen del problema. Hay que ver hasta qué punto son los mismos padres los “causantes”, y determinarse a cambiar sus comportamientos para que el hijo cure.

En un próximo escrito, Dios mediante, me refiero a otros casos.
Diario Extra 28 junio 2008.

EL EJEMPLO DE LA HORMIGUITA Y LA REFUNFUÑADERA DE LOS TICOS
Por Mario Ugalde C.
Subdirector
mugalde@diarioextra.com

Una buena parte de los ticos son especialistas en quejarse, si tienen trabajo hablan en contra de sus jefes porque “los explotan”, si no lo tienen se quejan de la suerte tan ingrata de estar desempleados, si son choferes reniegan por lo cansado que resulta manejar, y si son profesionales porque es muy aburrido estar encerrado en una oficina, no importa si están bien o mal, igual reniegan por todo, estos son los que nunca prosperan, ven pasar el tiempo sin la mínima ambición por mejorar, por estar “amargados” solo ven oscuridad aunque el sol esté resplandeciente.

¿Verdad que eso ocurre? Todos conocemos a alguien con esas características... algunos llegan al extremo de levantarse contentos y “se majan solos” para tener un pretexto y refunfuñar. Que pena tener que reconocer que muchos no tienen cura, porque al igual que el alacrán nació para picar, ellos nacieron para fracasar, sin embargo, -como decía papá- la esperanza es lo último que se pierde y por eso hoy decidí compartir con ustedes una historia que me envió un amigo lector y que quizá salve a más de uno y lo enrumbe hacia un futuro esperanzador, entiendan que la gente positiva es más feliz.

La historia dice así: Hace un tiempo me puse a observar detenidamente la vida de las hormigas, y confieso que quedé asombrado al verlas trabajar con tanto orden y empeño. Pero una hormiga en particular atrajo mi atención. Negra y de tamaño mediano, la hormiguita iba cargando una pajita que seguramente era seis veces más larga que ella misma.

Después de avanzar casi un metro con semejante peso, llegó a una especie de grieta, estrecha pero profunda, formada entre dos grandes piedras. Probó cruzar de una manera y de otra, pero todo su esfuerzo fue en vano. Hasta que por fin la hormiguita hizo lo insólito. Con toda habilidad apoyó los extremos de la pajita en un borde y otro de la grieta, y así se construyó su propio puente, sobre el cual pudo atravesar el abismo. Al llegar al otro lado, tomó nuevamente su carga y continuó su esforzado viaje sin inconvenientes.

La enseñanza de esta linda historia es que con actitud positiva podemos enfrentar cualquier reto. La hormiga supo convertir su carga en un puente, y así pudo continuar su viaje. De no haber tenido esa carga, tan pesada para ella, no habría podido avanzar en su camino.

¿Captaron la moraleja? ¡Cuántas veces nos quejamos por los problemas, las cargas y las pruebas que debemos soportar! Pero sin darnos cuenta, esas mismas cargas -bien tomadas- pueden convertirse en puentes y peldaños que nos ayuden a triunfar.

Una deficiencia cardiaca hizo de un médico un famoso cardiólogo; un impedimento físico convirtió a un joven en un gran escritor; la timidez del estudiante llevó a otro a ser un destacado investigador. ¡Cuántos otros ejemplos podríamos mencionar! Todos para mostrar la misma verdad; que con frecuencia debemos padecer males para disfrutar luego de bienes mayores; que debemos llevar con valor nuestras cargas para convertirlas en puentes de éxito y prosperidad.

¿Está soportando en este momento algún problema o adversidad? Recuerde que nada conseguirá con quejarse o angustiarse. Confíe en Dios, Él no permitirá que la prueba lo destruya, más bien le dará fuerzas para seguir con valor y lograr mayores alturas. Sea como la hormiguita... deje de refunfuñar.
Diario Extra 28 junio 2008.

Juan Luis Mendoza
En un escrito anterior me referí ya a las normas que han de regir las discusiones. He aquí otras más.

No discutir sobre lo irremediable. Cabe el sentir un muy comprensible malestar por lo que “pasó”; pero hay que volver cuanto antes a la calma y, sin más lamentos, ponerse a buscar alternativas al problema y gastar en ello las energías. Lo pasado, ya pasó; y lo imposible, dejarlo. Ahora está la solución.

No considerarse un mártir cuando haya que renunciar a algo en bien del otro. Si ella prefiere ir de paseo mientras él ve un partido de fútbol, uno de los dos se ha de sacrificar. En la pareja se dan renuncias y concesiones; pero ambas cosas sin dramatizar las cosas. Según las distintas situaciones por las que discurra la vida en común, el hombre y la mujer habrán de ir alternando en los correspondientes concesiones y renuncias, aceptándolas como lo más natural del mundo y sin echar en cara más natural del mundo y sin echar en cara más adelante el comportamiento ni de uno ni de otro.

Controlar las emociones. Para poder lograrlo, al momento de la discusión, se aconseja mantener una buena respiración, honda y lenta, a la que acompañan ideas positivas y esperanzadoras.

Cuidarse de hacer daño al otro (a). ¿No se trata, en el fondo, de la persona que más se quiere, aunque a veces se olvide un poco? Pues bien, ha de ser el amor el que modere el tono de la voz, la mirada, los gestos, las palabras… todo. El que ama no hace mal a nadie. El “ama” y haz lo que quieras, de san Agustín.

El determinarse a hacer lo que cada quien se haya decidido ha de hacer para su bien y el de la pareja. El problema es de los dos, y la solución también.
Diario Extra 24 mayo 2008.